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我从来没有想过唐文德会喜欢我。
在我从他床上下来的那一天起他就对我说过，我们之间不过是各取所需。
我知道，每个女人陪在他身边都是这样的。
我想在那些女人中熬出头，让他记住我的名字，让他在我身上花费的时间比别的女人多一点，那都是我赚到。
我知道他总有一天会抛弃我，就和曾经那些女人一样，眼前的利益和陪伴都是短暂的，我只能尽我所能地去把握住更多。
我存在的意义，不是让他喜欢上我，而是为他提供情绪价值。
只有他开心了，我得到的才会更多。
像我这样的人，把利益看的太重了，像唐文德那样的人，喜欢又太短暂了。
我们天生做不成一对。
我其实不喜欢江姐，算不上讨厌，更多的是羡慕。
我羡慕她能凭着自已得到她想要的，不管是爱情还是事业，她都能做出和我截然相反的选择。
我连自已的人生都做不成主角。
江姐和我的处境是一样的，可她居然撇得下一切什么都不要，就只求个真心。
“真心”
真心值钱吗？
听说唐家倒了以后，我试着找过他几次，我去了香港几次，他的那些朋友平日里就看不起我，更不会告诉我文德的消息。
他们说：“唐文德跟谁都只是玩玩而已，你就刚好是他最后一个，摆正自已的身份就好了，他不会希望自已曾经玩过的女人在他落魄的时候出现，他怕丢脸的嘛。”
我知道，他这个人就是最怕丢脸。
其实我也不是想要出现在他面前。
毕竟拿了他那么多钱，该关心还是要关心一样。
就只要得到他一点消息就好了。
这样也显得我很情深义重。
香港的风真的很大，吹得我眼睛疼。
唐老爷子分了很多资源给我，我照单全收，每天频繁地赶通告，不分日夜。
就连我的助理都不能理解，明明我可以把一些无关紧要的小通告都推掉。
我笑了下，说：“嘴馋嘛。”
她愣了一下，显然没听懂我的驴唇不对马嘴。
“嘴馋什么？”
“没什么，就是想吃红烧肉了。”
我找了他很久，我发现他是真的不想见我。
香港就那么大，可偏偏我一次都找不到他。
我低头请求罗先生告诉我一点有关于他的消息，就只要一点点就够了。
得到这一点点消息就足够我死心，不再找了。
他收到邀请函的那一天，我接到了来自香港的电话。
是个陌生的号码，但我知道，这就是他。
电话那一边沉默了很久，我也酝酿了很多话想说，但最终谁都没有开口。
好歹在一起那么久，居然连句新婚快乐都不对我说。
江姐问我喜不喜欢唐文德的时候，连我自已都恍惚了一下。
我说：“其实我这个人，最讨厌别人可怜我了。”
我妈妈再也不会拿别人家的孩子对我举例了，她也不会要求我再争气一点，现在的她逢人就说“我女儿是俞巧”，“我女儿是大明星”。
我以后的人生不需要再按照她的想法进行下去。
然后我才发现，原来我想要的真的很少。
我想要的，都已经得到了。
我和我丈夫的消息时常登上新闻，但凡和我沾上边，免不了就要与另外一个人作对比。
媒体夸他，就要贬低另外一个。
我一直想说他很好，但他的好只有我一个人知道。
不管是曾经的我还是现在的我，都没有身份和立场去为他澄清辩解。
文德他只是不成熟，不该被我这样的人拉低。
江姐说我真奇怪。
曾经争破了头都想要的，如今说不要就不要了。
是啊，人真的很奇怪。
人真的不能太贪心，老天爷这杆秤很准，得到了多的，就又该失去一些重要的。
江姐说文德现在变了，变得不爱热闹了。
说起来，我都快忘了他长什么样子了。
走出教堂的时候，我先生就在不远处等我。
我上前挽住他的手，他问我眼睛为什么红了。
我说：“想起那几年的恩恩怨怨，突然有些怀念了。”
他一直知道我的为人，包括我和文德曾经的那些消息，我从未隐瞒。
他替我拨了拨头发，问我：“等下想吃什么？”
我想了想：“鹅肝吧。”
我从不后悔嫁给我先生。
人在得到许多的时候要先懂得知足。
幸福和快乐是分开的两个名词，鱼和熊掌也不可兼得。
那晚的烟花真的很漂亮。
就像是当初我在维港见过的那一场。
哪怕它们从来都不属于我。
“很漂亮。”我先生说。
“是啊。”很漂亮。
“你喜欢的话，以后每晚我都为你放一场。”
“算了，”我笑红了眼，“其实我不是喜欢烟花。”
如果可以，我更希望看到在那场烟花里陪在我身边的你。
「认识一场 如雷雨一闪
就此 没有下文
无憾也觉得是遗憾
其实你已经是闲人
其实我讨厌被怜悯
或者一时 疲劳到伤身
弱得 像个病人
才想要找个肩膊枕一枕
难忘你 好听过若无其事没韵味
你真人 其实陌生得可以记不起
毋忘你 精彩过别来无恙如游戏
我本人 明白什么都有限期」
我这一辈子嫁过两次人。
一次是我先生，一次是我记忆里的白马王子。
